VERDE DE INVEJA, AZUL DE AGONIA

O PESADELO DA BLUE

Ter dores menstruais (aqueles golos sofridos do Benfica, ui ui) custa. Custa e não custa pouco. Mas quando, deitada no sofá, uma moça inocente corre os canais televisivos Portugueses e se depara com uma cadela azul, ela pensará tudo e mais alguma coisa... excepto a terrível e cruel realidade.

Aquilo é um programa televisivo regular e para crianças.

WANTED

Cadela responsável por pesadelos nocturnos

Oferece-se um detector de pistas portátil.

Eu quis-me rir à gargalhada. De facto, se aquilo fosse uma representação do Diogo Quintela ainda mais bem servid@s estaríamos de programas humorísticos. Mas aquilo, estimad@s leitoras e leitores... é bem real.

Para além do formato programa se revestir de um atestado de estupidez fenomenal, "As pistas da Blue" é ainda uma ferramenta totalmente contraproducente na relação pais e filh@s. Convenhamos, qual é a mãe ou qual o pai que executa um sapateado curto, usa um pólo verde às riscas e canta de olhos arregalados agitando os braços: "Descobrimos as pistas, descobrimos as pistas..."? Não só traumatizaria a criança se os seus modelos de socialização primária agissem assim com ela, como desautorizaria totalmente a figura maternal ou paternal. E vamos pensar nas desgraças disto em conjunto.

1) Pai/Mãe que deixe a criança ver a Blue = Pai/Mãe que não irá deixar a criança ver Morangos porque contém cenas de sexo explícito.

2) Se não deixa ver Morangos, terá de proibir a criança.

3) Para proibir a criança, como o faria se tivesse imitado o Duarte no seu melhor programa?

Grave, muito grave este problema.

E outros se lhes juntam. Outro caso grave é o do pobre Duarte e pobres de nós que lhe pagaremos os cuidados de saúde primários quando o superego dele começar a fazer algum efeito sobre o seu inconsciente profundamente recalcado (estamos contigo Duarte!). É que o moço tem algum palminho de cara e, dizem outras, um outro palminho de rabiosque. Por acaso nunca reparei no rabiosque do Duarte, estou sempre a olhar para as pestanas sedutoras da Blue. Claro está que a moça não as tem, mas também não é suposto um apresentador de um programa infantil ter rabiosque virado para a TV, pois não? Mas também... que é um rabiosque maroto comparado com a má classificação d@s estudantes a Língua Portuguesa? Desde os 2 anos (idade mínima a que o programa se recomenda!) que a criança aprende a dizer "Blue". Epá, vamos lá ter o minímo de decência. Estrangeirismos aos dois anos? Mas a cadela não podia ser Azulada? Eu até admitia Azulinha. Vá, para ter um som mais giro, até podia ser Azul-tutu (assim já havia um motivo para se observar o rabiosque do Duarte na televisão, todas as atenções eram direccionadas para o tutu). Mas língua estrangeira não. Depois queixem-se daqueles e daquelas que andam para aí a dizerem chamar-se Sarah e John... Bah!

Como sou apologista de soluções pacíficas e aprecio muito o raro ou o diferente quando acabar a carreira como gerente de McDonalds (sim, eu tenho qualidade, porque como diz o outro, nem tod@s @s jornalistas serão editoras/es!), irei candidatar-me à presidência dos EUA porque entretanto naturalizei-me norte-americana e irei colocar a Blue como o meu Ás de Espadas a abater, ups, prender. Vai daí vai para o canil de Monsanto e alimentamo-la com moranguinhos e açúcar e ficará gorda e obesa. Será certamente perdoada pelas gerações vindouras por as ter poupado da cruel dieta de morangos e sacarose.

Entretanto, já se chegou à conclusão que o Duarte poderá pagar o seu tratamento sozinho. É que, convenhamos, ninguém faz aquilo de borla. Ninguém a fazer aquilo tem um clube de fans desinteresseiro. Mas quem é que salta para dentro de um relógio, fala com um sabonete, ajuda um balde e uma pá a fazerem um puzzle e anda atrás de uma cadela azul? Estupendas as coisas em que o dinheiro pode substituir a droga neste tipo de efeitos.

E dito isto, deixo o mote que muito agradará à outra-que-não-pode-ser-identificada.

Duarte, foleiro, o teu rabiosque é porreiro!