Estar na faculdade às 12:48...

...que é a hora a que começo a escrever este post.

Ora com internetizinha à borla aqui numa sala quente que nem, é fácil enumerar vários desejos que me assolam a mente e o espírito neste momento.

Primeiro, apetece-me muito muito comida italiana. Pasta. Depois, apetece-me que a Toastie vá para o IBIS, depois vou lá ter e fazemos brincadeirinhas porque somos umas AS (Anti-social, pá! isto não é regionalismo das Beiras!!!!) e solteironas aos dias úteis é o que dá. A alternativa é elaborarmos questionários altamente elaborados (passo a redundância!) sobre IVG e tal porque nós até somos gajas bastante intelectuais. E mais, parecemos gajas intelectuais, profissionais, executivas e estamos sempre nos trinques. Ela está sempre toda arranjada e obviamente que nas conspirações que fazemos e planeamos, fica sempre com a parte da sedução. Na mala grande esconde objectos altamente perigosos com os quais brinca, perdão, trabalha muito à noite, nomeadamente o seu computador portátil com wireless com que acede à rede informática governamental e planeia o próximo golpe de Estado. As unhas vermelhas são o indicador perfeito do estado de alerta em que o país se encontra. Quando ela tem as unhas vermelhas, pressente o perigo e esse é o código que nos permite perceber que Toastie tenciona ir brincar, perdão, trabalhar muito à noite, especialmente para Festas da Primavera, perdão, Debates da Nação, que no relógio biológico dela se fazem à noite. Porque as coisas interessantes fazem-se de dia, claro está, principalmente a partir das 8:30 da manhã e muitas vezes até às 18:30, é o que faz estar na companhia mui bela de mim mesma (or not) e de mais rapazinhos e meninas d@s quais constam obviamente, basicamente e eventualmente (para parafrasear as senhoras professoras de disciplinas tão enfadonhas que nem aqui vo dizer o nome) as pessoas deste blogue, pouco assíduas na escrita mas muito assíduas na brincadeirinha, perdão, na conspircação (elá, isto era uma tentativa de escrever conspiração ou conspurcação?) que diariamente realizam em conjunto.

Porque é que a Toastie nos bate aos pontos na resolução de conflitos nacionais e internacionais? Porque ela tem conhecimento aprofundado sobre o negócio mais global, multilingue, multietnico - o futebol! Das perninhas do Postiga ao charme de José Mourinho nada lhe escapa, e apesar de ela dizer que não repara muito nas pernas de jogadores de futebol isso é só quando tem tenistas para animar a mente (à falta de homens a sério que lhe animem outra coisa!).

Assim, como ela está ao meu lado, eu devia deixar de falar dela e concentrar-me na minha intelectual pessoa: eu sou a dark one, uuuuhhh, se eu fosse a vocês tinham medo porque o meu casaco preto comprido faz com que vista de trás eu pareça quase desejável: assim sou o isco nas conspirações e depois quando me viro de frente e vêem o meu cabelo juboso (assim à juba de leão) e a minha cara de bronca, habitualmente cheia de olheiras de quem (sem tomar café!) às seis da manhã não está a dormir (com aulas às 8:30, a que obviamente, não fui) e manchas vermelhas na cara fruto de alergias ao campo ou à cidade (vamos lá ser sincer@s: poluição ou pólen é tudo a mesma coisa! São armas mortíferas!) e para finalizar este quadro deprimente, ela grita na sala dos computadores que tem uma xiba a pastar no quintal para rapar as ervas. Claro está que depois faz-se luz na cabeça da Toastie e ela lembra-se que o computador tem msn messenger, isto porque eu abri uma página no computador dela que fala sobre um assunto muitíssimo interessante que a Toastie está IRRITANTEMENTE A FAZER QUESTÃO DE LER, descrevendo-me a fisiologia da bexiga numa página do Instituto de Educação Médica. Que ela tinha uma paranóia com cozinhas e suspensórios, locais como IBIS e anatomia a ele relacionada, já eu sabia, mas bexiga?! Talvez isto seja fruto da aflição que nós dá quando vemos o Manuel Pinho na televisão: a reacção é sempre a mesma ao almoço, mandamos o Nuts conhecer a sanita e mandamos a Toastie fazer xixi (e está sempre aflita em Roma-Areeiro, é impressionante, mas a dizer desde Benfica que precisa de ir ao wc e só há-de fazer xixi quando chegar à sua casa no concelho de Sintra).

Isto há-de passar quando eu conseguir chegar à faculdade com aspecto de pessoa saudável e acordada e quando ela finalmente resolver o seu problema com as passwords: é que não acerta uma única das milhentas versões da mesma que afirma ter. Mais os e-mails pessoais e dos seus heterónimos (que não escrevem um corno, mas lá de mitologia grega percebem elas!), temos aqui um sério caso psiquiátrico, agravado certamente pela vitória do Salazar que a vão pôr hoje a fazer xixi muitas vezes, quando beber água para se acalmar.

Entretanto ficamo-nos pelas divagações académicas e geo-académicas, porque no local é que está o ganho.

E agora vamos almoçar. Vou-lhe dizer na janela do messenger porque ela coitadinha, é tão solitária, que precisa de escrever no messenger para mim, que estou ao lado dela.

Enfim, AS rulam nesta faculdade!!!