Operação Häagen Dazs

"Estão muito animadas!" ou "encontro imediato com o rapaz das bananas"

2007-05-25T23:23:00.000+01:00

E estávamos, com efeito. Toffee e Toastie, o par de jarras mais irritantemente poderoso da faculdade (sonhar é bom!), decidiram depois de um almoço muito elegante, que consistiu em McDonalds e Vitaminas & Companhia, dar continuidade ao seu projecto de programas idóneos* para tardes em que a ASbilidade fala mais alto. E como deram elas continuidade a esse projecto megalómano? Foram à Feira do Livro, no Parque Eduardo VII.

De todas as bancas interessantíssimas (eu prestava especial atenção às prateleiras que diziam 1€, 1,5€, 2€...), foi a banca da Actual Editora que nos prendeu os olhos.

E porquê?!

Por causa dos livros?

Também (a).

Por causa da pessoa que atendeu?!

SIM!

Imaginem um sorriso simpático (mais que simpático!) numa compleição física... enfim, mais que interessante!, numa carinha laroca, atrás de uma banca com livros.

Agora conseguem perceber o fascínio pela Actual Editora!

Ora o rapaz mete conversa e não nos fazemos rogadas em a continuar! O livro, que até parece idóneo, "Porque devem os empreendedores comer bananas" foi a escolha de Toffee. A publicidade à obra era bastante explícita: dezenas de bananas compunham a banca da Actual Editora. O rapaz pergunta a Toffee, sem demoras: "vais levar o das bananas?"

Eis ali: o Deus das bananas. O rapaz das bananas.

A conversa não vai sem o convite explícito: Toastie e Toffee deveriam voltar lá às 20:30 para a sessão de autógrafos com o autor do livro.

(Não voltámos, mas vontade não faltou. O que bananas não fazem!)

Até que a devolução do cartão multibanco depois da compra e a baixa auto-estima que hoje Toffee e Toastie sentiam no seu sempre bom aspecto, levaram estas duas moças a abandonarem o local...

...com a intenção de lá voltar para a semana! :D

Depois de tantas compras idóneas*, nomeadamente Fernando Pessoa, o cansaço apertava e então Toffee e Toastie decidem sentar-se, pacatamente, num dos bancos do belo Parque da cidade de Lisboa. Não à sombra porque estava tempo de chuva mas, ainda assim, bucolicamente olhando a gente que passa.

Pegando nos livros, recitam Fernando Pessoa. E epá, fizeram coro!

Emocionadas, decidem continuar a ler em coro os poemas alegres de um d'Os Grandes Portugueses da RTP.

Até que...

...como se o destino lhes sussurrasse aos ouvidos palavras de esperança...

...o seu coro é interrompido...

...pelo comentário simpático do rapaz das bananas!

"Estão muito animadas!"

Envergonhadas pela situação croma em que as duas foram achadas, o belo par de jarras solitário declamando poemas de Fernando Pessoa no Eduardo VII, a única resposta que Toffee deu foi copiá-la ao comentário proferido por Toastie segundos antes da aparição milagrosa: "Estamos à espera da moedinha!"

A moedinha não veio. Nem muita mais conversa. Nesse momento, uma criatura do sexo feminino, na casa dos vinte anos, com um casaco bege horroroso (wanted, dead or alive, torture expected), resolve estatelar-se no chão mesmo mesmo mesmo ao pé do rapaz das bananas.

Como disse Toastie e muito bem.... Não poderia estatelar-se dois metros à frente?! Sei lá... Dois metros atrás?! Bem longe dali?!

Mas não, havia logo de ser ao pé do rapaz das bananas que, atencioso, lhe prestou auxílio e ajuda!

Ai ai... o esforço que não fiz para não me rir a bandeiras despregadas! Mas o rapaz tão sério e prestável intimidou-me e eu contive-me. Também Toastie o fez, provavelmente pelos mesmos motivos.

Depois, por fim, veio a despedida. O sorriso do rapaz das bananas, nada amarelo por sinal, deixou-nos desarmadas.

Maldita rapariga!

_____________________

*Nota: nós sabemos o que quer dizer "idóneo". Mas, como é óbvio, não usamos a palavra no contexto. Quem se importar... nós dizemos... F*CK OFF!!!!!

"os grandes portugueses" - FINAL

2007-03-26T21:35:00.000+01:00

Definitivamente eu não entendo o povo do qual faço parte!
Ou sou eu que sou muito burra, ou então não sei…
No programa, promovido pela estação pública de televisão (rtp1) financiada por todos nós, “Os Grandes Portugueses” tentou-se de uma folha um tanto ao quanto atabalhoada (lol) que Portugal escolhesse o seu grande português. E nós portugueses como somos um povo pacato e de brandos costumes (só refilamos com a administração pública e quando nos vão ao bolso, de resto está sempre tudo bem) de entre a vasta categoria de homens e mulheres entre os quais poderíamos nomear um português que realmente se tivesse destacado pelas razões certas e correctas pelas quais uma pessoa se deve destacar (como por exemplo a idoneidade lol) agarramos no telefone todos lampeiros e em quem é que nós votamos?! Em António Oliveira Salazar!!!!!
Podemos tirar mil é uma elações desta votação:
- Que os portugueses gostam é ter um pai protector que lhes diga o que fazer
- Que gostam da disciplina e ordem que Salazar dava a este pais (no meu ponto de vista nada produtiva)
- Que estão descontentes com a situação actual do pais
Enfim…. muitas razões
Mas no meu modesto ponto de vista, votar em Salazar como um grande português faz parecer que a luta desencadeada por muitos portugueses com vista à democracia não valeu de nada. Que aqueles milhares que sofreram com a repressão do regime de nada lhes valeu o facto de terem estado presos de terem sido torturados, de terem combatido numa guerra inútil em nome de uma colonização destinada ao fracasso.
Afinal os portugueses gostaram de estar sob a repressão e o regime encabeçados por Salazar com tudo de mau e com algumas coisa boas (não consigo encontrar muitas mas faço um esforço) que isso teve!
Eu nasci na democracia, faço apenas uma pequena ideia do que seria viver no regime de Salazar e pelo que me chega ao conhecimento parece que não deveria ser muito divertido estar na rua e de repente ser preso pela PIDE, mas pronto isto sou eu a falar….
Sinceramente, eu que era uma pessoa com imenso orgulho no meu país, não só pelo seu passado mas também pelos anos mais recentes nomeadamente pela luta de tantas pessoas para chegarmos à democracia pela revolução pacífica que fizemos, por todos estes 20 anos (to a ficar velha) em que ouvi falar do regime de Salazar como uma coisa má, terrível de má recordação para a maioria da população portuguesa. E agora presenteiam pessoas como eu com esta de que o maior português de sempre foi Salazar.
Haja bom-senso nao consigo entender o que passou pela cabeça das pessoas para terem votado naquele homem, já que era para votar as pessoas ao menos tivessem um bocado de bom-senso e respeito pelo regime democratico em portugal, e se isso nao lhes diz nada pronto votassem noutra pessoa qualquer e tivesse consideraçao por aqueles que sofreram na pele o que foi o regime de Salazar!

p.s: Também tenho em conta que aquele concurso é um bocado parvo, que a amostra não é significativa. Mas um grande português esse sim foi Afonso Henriques, meio espanhol é certo mas era um grande homem!

A Toffee anda por aí!

2007-03-26T14:05:00.000+01:00

Pronto é so para afirmar aqui solenemente por minha honra que tudo o que lerem no post que precede a este é mentira! (menos a parte de eu perceber muito de futebol e das pernas do postiga!) LOL

Estar na faculdade às 12:48...

2007-03-26T13:48:00.000+01:00

...que é a hora a que começo a escrever este post.

Ora com internetizinha à borla aqui numa sala quente que nem, é fácil enumerar vários desejos que me assolam a mente e o espírito neste momento.

Primeiro, apetece-me muito muito comida italiana. Pasta. Depois, apetece-me que a Toastie vá para o IBIS, depois vou lá ter e fazemos brincadeirinhas porque somos umas AS (Anti-social, pá! isto não é regionalismo das Beiras!!!!) e solteironas aos dias úteis é o que dá. A alternativa é elaborarmos questionários altamente elaborados (passo a redundância!) sobre IVG e tal porque nós até somos gajas bastante intelectuais. E mais, parecemos gajas intelectuais, profissionais, executivas e estamos sempre nos trinques. Ela está sempre toda arranjada e obviamente que nas conspirações que fazemos e planeamos, fica sempre com a parte da sedução. Na mala grande esconde objectos altamente perigosos com os quais brinca, perdão, trabalha muito à noite, nomeadamente o seu computador portátil com wireless com que acede à rede informática governamental e planeia o próximo golpe de Estado. As unhas vermelhas são o indicador perfeito do estado de alerta em que o país se encontra. Quando ela tem as unhas vermelhas, pressente o perigo e esse é o código que nos permite perceber que Toastie tenciona ir brincar, perdão, trabalhar muito à noite, especialmente para Festas da Primavera, perdão, Debates da Nação, que no relógio biológico dela se fazem à noite. Porque as coisas interessantes fazem-se de dia, claro está, principalmente a partir das 8:30 da manhã e muitas vezes até às 18:30, é o que faz estar na companhia mui bela de mim mesma (or not) e de mais rapazinhos e meninas d@s quais constam obviamente, basicamente e eventualmente (para parafrasear as senhoras professoras de disciplinas tão enfadonhas que nem aqui vo dizer o nome) as pessoas deste blogue, pouco assíduas na escrita mas muito assíduas na brincadeirinha, perdão, na conspircação (elá, isto era uma tentativa de escrever conspiração ou conspurcação?) que diariamente realizam em conjunto.

Porque é que a Toastie nos bate aos pontos na resolução de conflitos nacionais e internacionais? Porque ela tem conhecimento aprofundado sobre o negócio mais global, multilingue, multietnico - o futebol! Das perninhas do Postiga ao charme de José Mourinho nada lhe escapa, e apesar de ela dizer que não repara muito nas pernas de jogadores de futebol isso é só quando tem tenistas para animar a mente (à falta de homens a sério que lhe animem outra coisa!).

Assim, como ela está ao meu lado, eu devia deixar de falar dela e concentrar-me na minha intelectual pessoa: eu sou a dark one, uuuuhhh, se eu fosse a vocês tinham medo porque o meu casaco preto comprido faz com que vista de trás eu pareça quase desejável: assim sou o isco nas conspirações e depois quando me viro de frente e vêem o meu cabelo juboso (assim à juba de leão) e a minha cara de bronca, habitualmente cheia de olheiras de quem (sem tomar café!) às seis da manhã não está a dormir (com aulas às 8:30, a que obviamente, não fui) e manchas vermelhas na cara fruto de alergias ao campo ou à cidade (vamos lá ser sincer@s: poluição ou pólen é tudo a mesma coisa! São armas mortíferas!) e para finalizar este quadro deprimente, ela grita na sala dos computadores que tem uma xiba a pastar no quintal para rapar as ervas. Claro está que depois faz-se luz na cabeça da Toastie e ela lembra-se que o computador tem msn messenger, isto porque eu abri uma página no computador dela que fala sobre um assunto muitíssimo interessante que a Toastie está IRRITANTEMENTE A FAZER QUESTÃO DE LER, descrevendo-me a fisiologia da bexiga numa página do Instituto de Educação Médica. Que ela tinha uma paranóia com cozinhas e suspensórios, locais como IBIS e anatomia a ele relacionada, já eu sabia, mas bexiga?! Talvez isto seja fruto da aflição que nós dá quando vemos o Manuel Pinho na televisão: a reacção é sempre a mesma ao almoço, mandamos o Nuts conhecer a sanita e mandamos a Toastie fazer xixi (e está sempre aflita em Roma-Areeiro, é impressionante, mas a dizer desde Benfica que precisa de ir ao wc e só há-de fazer xixi quando chegar à sua casa no concelho de Sintra).

Isto há-de passar quando eu conseguir chegar à faculdade com aspecto de pessoa saudável e acordada e quando ela finalmente resolver o seu problema com as passwords: é que não acerta uma única das milhentas versões da mesma que afirma ter. Mais os e-mails pessoais e dos seus heterónimos (que não escrevem um corno, mas lá de mitologia grega percebem elas!), temos aqui um sério caso psiquiátrico, agravado certamente pela vitória do Salazar que a vão pôr hoje a fazer xixi muitas vezes, quando beber água para se acalmar.

Entretanto ficamo-nos pelas divagações académicas e geo-académicas, porque no local é que está o ganho.

E agora vamos almoçar. Vou-lhe dizer na janela do messenger porque ela coitadinha, é tão solitária, que precisa de escrever no messenger para mim, que estou ao lado dela.

Enfim, AS rulam nesta faculdade!!!

Mais um dia dos namorados fora do comum!

2007-02-17T22:00:00.000Z

ATENÇÃO: O texto que se segue, contem linguagem ou cenas eventualmente chocantes! Se for facilmente impressionável, ou tiver o bandulho cheio, leia outros textos deste magnifico blogue.

Vós, muy estimados leitores, devem achar que “este tipo (leia-se eu) só sabe falar dele! Que poço de egocentrismo”. Por isso peço muitas desculpas, mas de facto na minha vida há coisas levadonas da breca.
Antes de falarmos do presente ano, falemos do ano passado.
Dia 14 de Fevereiro de 2006, Nuts ficou habilitado a pegar num automóvel sem que os polícias possam levantar cabelo. Foi até a uns dias atrás o pior dia da minha vida. Julguei que tremores humanos eram coisa ligeira mas não são, senti-me como se fosse um sismo de grau 12 na escala de Richter. Mas o exame deu-se, ainda que bastante atribulado. Uma dica para os aspirantes a condutores, quando tentarem por o carro a mexer, ponham a primeira senão ele não são do mesmo sítio, a não ser que esteja numa descida/subida. Não foi portanto um dia bem passado. Mas pronto, saudosismos à parte, (eu não gosto de apagar coisas da memoria) vamos antes falar do valentines day que passou.
Dia 14 de Fevereiro de 2007. O meu estômago andava já a algum tempito a pregar algumas partidas e então onde é que Nuts vai? Ao serviço de gastrenterologia do Hospital de Santa Maria.
A tourada começa logo na sala de espera. Já nem falo no tempo de espera, cheiro, e temperatura porque esses são sempre iguais apesar de uns mais nefastos que outros. O interessante daquilo é escutar as conversas alheias. Ali descobrem-se novas doenças e novas partes do corpo humano até então incógnitas na comunidade médica. Um bom exemplo de partes corporais/doença descobertas numa sala de espera é a “Prosca”. Por norma surge só nos homens mas há relatos de mulheres que já as tiveram mas que se gabam de as ter curado, regozijamo-nos por elas.
PROXIMO, soa estridente a voz da senhora do guiché. Entrei por uma porta e virei a direita. Fui dar a uma sala com uma caminha e uma maquina toda giraça que me começou logo a mandar olhinhos, mal sabia eu que a gaja se ia afiambrar por completo. O médico chega, cumprimenta-me e manda-me deitar. Entretanto chega a enfermeira que me começa a preparar para aquilo que viria a ser um dos meus maiores medos logo a seguir as aranhas, uma endoscopia. Acredito que não saibam do que se trata, mas eu já vos faço um relato romântico da coisa. Quando eu estava preparado para a intervenção, perguntam-me se eu queria ser anestesiado, ao que eu respondi não visto que a tarde tinha de ir para o dentista e convinha que fosse lúcido. Por isso puseram-me um spray anestesiante na garganta para não doer claro está. Ora bem, não vos deixo mais na ignorância, quanto à forma como se faz uma endoscopia. Consiste na inserção de uma sonda pela boca, que irá descer pelo esófago, forçar o esfíncter esofágico a abrir e entrar estômago adentro como se dona e senhora fosse.
Foi essa a maquina que me fez olhinhos.
Posso garantir desde já que a experiência foi horrível. Imaginem o que é ter um tubo a passar pela garganta, provocando múltiplos regurgitamentos acompanhados por uma banda sonora de arrotos capazes de derrubar quadros de uma parede. E pronto a sonda vai descendo e a certa altura damos por nos a questionarmo-nos “Oh cum caraças como é que raio eu faço agora para respirar?” e nesta fase dá-se o pânico que leva os braços e pernas a ganharem alguma, muita, independência. O chamado estrebuchar. No meio disto tudo a pessoa vai-se babando, qual boxer a olhar para um osso de perna de vitela. Lá respiramos por onde dá e a sonda sempre por aí abaixo. Chega ao esfíncter, bate a porta e com isto vem mais uma remessa de vómitos incontroláveis. O esfíncter lá se abre e a senhora entra na cavidade estomacal. Parecia uma rainha a entrar, mas com uma coroa muito alta porque se fartou de raspar nas paredes do estômago, sensação agradabilissima! Mas enquanto ela lá andava desliguei por milésimos de segundo e pensei: “Será que estou apaixonado? Tenho sensações estranhas no estômago, do género fosquinhas.” E nisto deparo-me com a máquina e acordo para a realidade com uma sonora e respeitável erupção de ar que mandou abaixo a assistente só devido ao efeito surpresa.
Finalmente tiraram aquele animal com luz de dentro de mim.
Fui lavar a cara e quando olhei ao espelho, mal conhecia aquele ser estranho que me olhava com olhos de carneiro mal morto.
Saí da sala e fui para a sala de espera, para ir embora, contudo não deixei de ouvir uma senhora a comentar com outra: “Oh Odete, aquele (eu) levou um beijinho” e com isto faz um gesto com o dedo que passa pela boca e desce ate ao estômago. Foi neste momento que caí em mim. No dia dos namorados senti comichões no estômago por causa de um beijinho de desentupir pia, dado pela máquina que me fez olhinhos. Só posso estar apaixonado por ela! Ou então NÃO!

P.S. Quando fizerem este exame, se tiverem de o fazer, proclamem estas 3 lindas e amigas palavras: “Eu quero DROGAS”

O Tempo

2007-02-08T20:21:00.000Z

Como prometido anteriormente, achei oportuno dar o meu parecer sobre um assunto que pode mudar muitas coisas no nosso dia a dia, esse fenómeno natural que nos acompanha diariamente e que consegue mudar muita coisa na nossa vida: o Tempo (entenda-se por tempo neste caso, condições climatéricas). Quando está sol, andamos todos contentes aí pelas ruas de manga curta (exceptuando alguns casos de indivíduos que não apreciam este costume tão popular de andar a mostrar os bracinhos no Verão) e a "lorear" a "puvide" seja pelas praias, pelo campo ou mesmo pelos mais diversos centros comerciais (também muito aclamados pelos nossos compatriotas tugas). Agora quando está chuva, nevoeiro ou qualquer outra condição climatérica adversa é que a porca torce o rabo... Tudo pode mudar, mesmo um belo passeio com o qual se sonha há diversas noites e que nós faz aliviar o stress do nosso viver constante (como é o caso duma ida ao Palácio Nacional da Pena (Sintra) ou mesmo à Quinta da Regaleira (também por sinal em Sintra). E aqui temos a prova em como o tempo nos provoca sensações muito adversas e em certas situações destroi os ideais de conhecimento e cultura de qualquer jovem que tenciona aliviar o seu stress depois de uma frequência ao tentar conhecer locais históricos e de uma beleza surpreendente... E pronto.... O tempo é nada mais nada menos do que.... UM GRANDE SACANA!

Com uma lambidela frouxa e triste

Choc Choc Chip

Infidelidade

2007-02-05T21:38:00.000Z

Eu sei que não deveria fazer um texto com recurso à matéria de sociologia, mas perdoem-me não posso deixar passar este assunto.

Mas não é que a sociobiologia, essa grande teoria acerca dos comportamentos das pessoas surge com uma grande (?) resposta para a questão da infidelidade masculina.

Para a sociobiologia, que baseia a sua teroria afirmando que também os seres humanos têm como único objectivo na vida a máxima reprodução do seu património genético, a infidelidade masculina é portanto um comportamento natural visto que segue precisamente os princípios lógicos da sociobiologia porque se o objectivo é a reprodução máxima do gene, não faz sentido o homem adoptar a monogamia ficando apenas com uma parceira que apenas pode reproduzir de 9 em 9 meses, vulgo nós mulheres.

Devo confessar que esta teoria me chocou, de tão simplista e absurda que é, eu prefiro acreditar que os homens traem as mulheres porque lhes apeteceu, porque não resistiram ao impulso, no fundo isso sim será um comportamento assim mais…como é que eu hei-de de dizer…..mais razuavelzinho.

Se é pa trair ao menos que traiam pela razão certa, ou seja não traiam só porque querem reproduzir ao máximo o vosso património genético!

Traiam mas com bom senso!

O Enfaixamento de Viaturas

2007-02-05T00:10:00.000Z

Antes de qualquer tentativa de explicação do sucedido, é de extrema importância salientar que este texto foi escrito no banco de trás de uma viatura cuja frente se fundiu com a frente de outra.
Ia eu, mais a minha “famelga”, a caminho dessa grande terra de seu nome Coina, quando de repente e, em plena estrada de Fernão Ferro (outra bela localidade), uma sujeita se atravessa à frente do nosso carro gerando assim a famigerada colisão. Ainda ecoam nos meus ouvidos as palavras proferidas pela condutora, minha mãe: “Filha da P***!”.
Não houve feridos, foi só chapa. Do mal, o menos.
Bem, a coisa deu-se por volta das 13:05, a policia foi chamada assim que as culpas começaram a ser atiradas de uns para os outros, o que ocorreu por volta das 13:07… vá 13:08 no máximo. Entretanto e pelo sim pelo não, as partes preencheram a declaração amigável (parte referente aos dados apenas) envergando uns bonitos e bem desenhados coletes retro reflectores. Foi uma tarefa árdua o preenchimento mas em 50 minutos estava quase acabada.
Como já disse, a policia foi chamada mas o tempo que demoraram (sensivelmente 50 minutos) a chegar deu para conviver. É certo que não foi um convívio caloroso mas também não estava frio. Fazia-se a conversa de circunstância, sempre tendo como cenário de fundo os dois carros encaixados um no outro. Foi também muito gratificante este compasso de espera porque deu para ver a prestabilidade dos transeuntes e outros condutores. Lembro-me de um condutor que teve a amabilidade de parar o seu veículo motorizado de quatro rodas, saiu, grunhiu algo que julgo que nem no meu leito de morte irei descobrir, voltou a entrar no carro e zarpou, para nunca mais ninguém o ver. Tenho para mim que a resolução deste caso não teria sido a mesma sem a sua intervenção e por isso lhe estou eternamente grato.
São 13:58, chega a polícia com pompa e circunstância. Ela apitava, ela fazia sinais de luzes, trazia até as azuis do tejadilho ligadas vejam bem! E era ver os carrinhos todos a darem passagem, qual comitiva presidencial a invadir a via de Fernão Ferro. A magnífica chegada do aparato policial foi um espectáculo cuja descrição por palavras ou gestos é impossível. Só vendo é que se consegue sentir toda a panóplia de emoções que ele proporciona. Eu vou mandar uma cartinha à menina Sílvia Alberto para apanhar estes sujeito porque: “Aqui há talento!”.
Depois de aplaudidos de pé, deitam as mãos ao trabalho, gerando o dialogo: “Então feridos não há certo?” perguntam eles, e quando constatam que a resposta é negativa riem-se e dizem: “Oh… Então não há chatice nenhuma!”. Bem as autoridades têm sempre razão, mas a meu ver até houve alguma chatice já que os dois carros estavam “colados”, e a baralhar o trânsito porque fizeram filas de 2 km para cada lado. Alguma chatice deve ter havido.
Vendo que e dialogo não estava ao nível da sua chegada triunfal, decidiram mesmo atacar o trabalhito, e começaram a tirar medidas. “Oh Zacarias, diz o que queres que eu meça.”, diz um deles, ao que o Zacarias (nome fictício) responde: “Pá, vê lá a distancia entre as viaturas e depois vamos achar aí um poste p’ra medir”. E bem dito, bem feito, acharam um poste e “zuca” mediram logo.
Tomaram conta da ocorrência e a minha progenitora foi considerada inocente, porque realmente o era. Posto isto, preencheu-se o que restava da declaração amigável, dando o papel de vilã demoníaca à outra sujeita que agora vai ter de dar uma dianteira nova a minha mãe com faróis e tudo…
Em jeito de conclusão quero agradecer do fundo do coração aos diversos mirones que são de facto um excelente exemplo da sua raça, um excelente grupo e uma esplêndida audiência. A eles o nosso muito, muito obrigado por nos observarem e expressarem os seus sentimentos que iam desde um simples olhar perscrutador, até um vigoroso agitar de braços com o som de fundo de buzinas a serem violentamente espancadas.
So vos digo isto, foi uma hora e meia repleta de emoções e sentimentos poderosos, mas se puderem evitem-nos…

Novo Sabor

2007-01-29T22:49:00.000Z

Pois é... Neste dia tão bonito e com tanta chuva foi lançado ao mundo um sabor que promete fazer as delícias mais exuberantes do público mais díficil.... Choc Choc Chip chegou para vos deliciar (ou pelo menos tentar) com alguns textos/reflexões que possam haver por aqui perdidos. Esperem novidades.

Com uma grande lambidela

Choc_Choc-chip

Os Grandes Portugueses II

2007-01-21T22:00:00.000Z

País de longa e gloriosa história (ok, nem sempre tão gloriosa quanto desejável), decide escolher quais serão as suas grandes figuras, aquelas que marcaram indubitavelmente o curso da sua história presente e passada. Durante semanas existe uma votação para que os cidadãos de Portugal votem naqueles que julgam terem tido um papel importante seja de que forma for na vida deste país.
Ora, depois de algum tempo os resultados da votação para eleger os 10 mais foram divulgados. Os resultados foram estes:
1º- D. Afonso Henriques, 1º Rei de Portugal
2º- Álvaro Cunhal, politico
3º- António de Oliveira Salazar, politico
4º- Aristides de Sousa Mendes, diplomata
5º- Fernando pessoa, poeta
6º- Infante D. Henrique, estadista
7º- D. João II, rei
8º- Luís Vaz de Camões, poeta
9º- Marquês do Pombal, estadista
10º- Vasco da Gama, navegador

Pronto há aqui um ou outro nome com o qual eu não concordo.
Mas há mais, durante este tempo decorreu outra votação, aquela que elegeu os 100 mais, pois claro está que esta lista tem de tudo!
Em nº 11 encontra-se Salgueiro Maia, que podia perfeitamente estar nos 10 primeiros, assim como Mário Soares que se encontra em 12º. Temos em 17º o senhor Pinto da Costa (o que é que ele deu a este país? deve ser devido aquele sucesso de vendas o “eu, carolina” enfim), mas atenção ele encontra-se dez posições acima de Cavaco Silva, o nosso actual Presidente da República. Continuando na politica temos em 48º lugar o nosso primeiro-ministro José Sócrates que está apenas 4 lugares acima de Alberto João Jardim (não misturem as coisas).
E em 58º lugar uma das minhas preferidas Maria do Carmo Seabra, para quem não se lembra desta senhora foi ministra da educação do governo “relâmpago” de Santana Lopes – lembram-se? Aquela senhora que disse que não achava interessante ir à Assembleia da Republica prestar declarações!!!! (enfim)
Depois temos em 76º Ricardo Araújo Pereira esse rapaz que nos faz rir todos os domingos mais os seus três companheiros, ao menos faz-nos rir!
Mas estamos novamente no domínio dos meus preferidos em 79º temos Hélio Pestana, não sabem quem é? pois eu também mal conhecia o rapazinho, bom podemos dizer que participou em duas novelas da TVI, e que estuda arquitectura. O que trouxe de bom ao nosso país? não sei, mas quem votou nele deve saber…… ( haja bom senso…. um actor dos morangos com açúcar?!?!?! Por favor) mas seguramente deve haver quem acha que ele é magnifico, tendo em conta que conseguiu ficar um lugar acima do nosso ex - Presidente da República Jorge Sampaio!

Enfim como disse Maria Elisa as votações livres têm destas coisas……
Realmente é só o que me apraz dizer….. quanto à votação de uma pessoa que não fez nada por este pais até hoje a não ser estar vivo!

p.s: agora a votaçao continua apenas para aleger o maior portugues de sempre, entre os 10 primeiros já eleitos! esperemos que todos votem em consciencia, eu ate tenho medo do resultado!

Mais um Ano...

2006-12-29T20:22:00.000Z

E o que se segue ao Natal? El Fim d'Ano!!!
Desejo a todas(os) um ano em que o melhor de 2006 seja o pior de 2007.

Para o ano cá no encontraremos para mais conspirações conspurcadas correcto?

Mais um Natal...

2006-12-21T13:46:00.000Z

"Já é Natal, Jesus nasceu..." ou, "Jingle bells Jingle bells Jingle all the way!" ou até mesmo, "you better watch you better not cry you better not pout i'm telling you why Santa Claus is coming to town!!!", são alguns dos "sonidos" que se ouvem por essas ruas iluminadas da city, é giro.
Bem mas este post é só para desejar um Feliz Natal, um Merry Christmas, um Joyeux Noël, Feliz Navidad, um Natale felice, tambem um glückliches Weihnachten e quiçá mesmo um счастливого Рождества (dou premio a quem me ler isto bem)!

Muitas prendas para todos com muito chocolate quentinho que sabe tão bem!

Depois da teoria da cozinha, ou até mesmo da teoria da despensa, porque nao?! A TEORIA DO SUSPENSÓRO!

2006-12-02T17:42:00.000Z

SUSPENSÓRIOS: s.m (no pl.) fitas que, passando por cima dos ombros, seguram as calças pelo cós. (in dicionário da língua portuguesa)

Quando se fala em suspensórios a nossa primeira reacção é de alguma indiferença…. em relação àquele acessório de moda que hoje em dia está bastante em desuso. O que já foi em tempos considerado como um acessório indispensável para os homens, hoje em dia é raro!

Pois eu digo: Volte o suspensório!

Os homens do mundo estão menosprezar o poder dos suspensórios.
Os suspensórios podem conferir muito charme a um homem, e charme é uma característica muito apreciada pelas mulheres….
Neste momento, algumas pessoas devem estar a questionar se me estou a referir àqueles homens que necessitam verdadeiramente de usar suspensórios para “segurar” aquela barriguinha mais proeminente. Não, não me estou a referir a esses homens. Mas sim!, àqueles que usam o suspensório de uma forma elegante e charmosa!
É certo que nem a todos os homens se adequa.
Mas um bom suspensório utilizado na forma certa faz milagres por um homem.

Eu deixo aqui o meu testemunho: os suspensórios já me fizeram muito feliz! (e não foi no íbis lol)

Pchii… tanta agua!!!

2006-11-06T01:03:00.000Z

“C’um” catano, isto chove que se desunha hein?

Parece que o mundo está a aquecer muito e que esse aquecimento global está a causar este dilúvio que inunda cidades tão notórias como Tomar e Corroios, sendo a última conhecida internacionalmente pelos grandes monumentos (por exemplo o clube recreativo que é estilo design) e pela piscina de água aquecida por norma gélida.
Mas agora eu, como grande investigador e pensador que sou, vou vos mostrar que isto de dizer o mundo está a aquecer é tudo mentira, contudo a nossa teoria tem o mesmo factor causa.
Tudo começou com a poluição e é a partir daqui que as nossas opiniões divergem. Eles na sua ignorância coitados, dizem que esta quantidade exorbitante de água se deve ao aquecimento global, eu na minha iluminação digo que é preocupação do S. Pedro. É favor não gozar. Não reneguem uma ciência que à partida desconhecem, atenção por favor!
Ora como é sabido o S. Pedro já não vai para novo e as pessoas de idade avançada foram educadas à base de provérbios como: “burro velho não aprende línguas” ou “quem não tem cão caça com gato”. Bom o que acontece é que ele tem posto em pratica um dos mais conhecidos do mercado do provérbio, “onde há fumo, há fogo”. Parece ilógico, eu sei, mas raciocinem comigo: as chaminés das fabricas e das casas deitam fumo, e para onde se dirige ele? Para o Céu, e quem é que reside nesse local? O S. Pedro!
Pronto, está feita a relação, está o pobre velhote sentado no seu cadeirão divino a fazer as suas entrevistas diárias às pobres alminhas que lá chegam e começa-lhe a cheirar a esturro. Ele vai à sua kitchnet celestial ver se deixou algum cozinhado divino ao lume e nada. Logo em seguida, quando constata a proveniência do cheiro a chamusco, recruta um exército de almas para deitarem bidons de agua cá para baixo. E é assim que as cidades, vilas, aldeias e outros aglomerados populacionais conhecem a vida subaquática.
Por isso, senhores das indústrias, não difundam mais fumos pelos ares, é que alem de não darem descanso ao S. Pedro e ao seu exercito de alminhas bombeiras, os foto jornalistas das revistas mais vendidas do Paraíso, tais como “Celeste mas atrevida”, “Nova Alma” ou “Anja Moderna”, não têm um minuto de pausa para néctar divino, estão constantemente a fotografar para a posteridade esta calamidade,
Agora, caríssimas/os leitoras/es acreditem no que quiserem…

P.S.- “Cá se fazem, cá se pagam!”

A saga da Blue continua

2006-10-23T20:22:00.000+01:00

Mais pessoas concordam comigo.

Abertura de ficheiro confidencial…

2006-10-22T22:41:00.000+01:00

...processamento… divulgação:

Docinho de Leite - O seu vigésimo terceiro cromossoma é xx. Humanóide dotado para o uso de cordas que não só as vocais, produzindo efeitos sonoros. Possuidora de um grande fetiche por jornalistas, Docinho de Leite não resiste ao charme que um certo espécimen mitra-intelectual lhe lança quando passa. Nem resiste, tampouco, ao charme do gelado Dulce de leche da nossa casa, isto, é claro, bem acondicionado num belo crepe. Caso para dizer, bem-vinda ao grupo do qual há muito és membro honorária.

Com certeza é sina!

2006-10-17T23:45:00.000+01:00

É que só pode… Eu faço um apelo às pessoas que me são mais próximas e que são obrigados a levar comigo todo o santo dia, se eu algum dia, em dialogo ou não, começar a grasnar, grunhir ou zurrar peço que me abanem violentamente e me tentem chamar à razão. Caso eu não colabore e continue a produzir sons menos próprios de um jovem de 19 anos (que aparenta 16), por favor chamem uma ambulância para o Júlio de Matos ou Miguel Bombarda e contactem a minha família.
Então não é que para mal dos meus pecados, Kiko (nome que dei ao grilinho do outro texto, por quem já criei alguma amizade) ainda canta… nada apaga aquela sede de cantar e seduzir as grilinhas incautas e desprevenidas que se passeiam no quintal dos vizinhos. Eu acalentava esperanças que com a chuva e o frio, o pifarinho do bicho se quebrasse, soltando-me assim da prisão ensonada em que me encontro desde o fatídico 1 de Outubro de 2006.
Ainda eu não sonhava o que por aí vinha. Pensando eu, que apenas esta pequena criatura com não mais de 3 cm, era a única capaz de me tirar o sono, estava enganado… há outra criatura capaz de atormentar a sonolência errante que foge nas noites cálidas e frias deixando-me desaustinado das ideias. Não, não me refiro à minha vizinha nos seus ruins e falhados devaneios artísticos. É outra criatura, é o cano de esgoto para as aguas pluviais dos telhados, vulgarmente chamado de caleira ou algeroz.
E perguntam vocês, caríssimos e muy estimados leitores que fazem com que este blog permaneça o que é hoje, um top de buscas no google; bons mas perguntam vocês: – Como é que um cano de esgoto para as águas pluviais dos telhados, vulgarmente chamado de caleira ou algeroz não te deixa dormir? – Ao que eu respondo com alguma indignação por não terem deslindado um caso “sherlockiano” tão básico: – Está obviamente roto! – E especificava a maleita de que padecia esta tão útil invenção do Homem – Pois que possui um pequeno orifício, que tem menos de 5 mm, mas que consegue fazer o tão famoso “Ping Effect”, em português Efeito Ping. Este problema físico provoca um ressoar constante, sem variação na cadência de gotas que cai no parapeito da minha janela, formando assim um audível e imponente PING.
Convém também dizer que esta é uma técnica de tortura muito usada aqui à atrasado, que levava muito boa gente a claudicar, daí o apelo inicial que eu fiz e que torno a reforçar, qualquer coisa de estranho o 112 é o numero que tem de estar presente nas vossas mentes, se houver um especial para problemas psiquiátricos decorem esse.
Mas em principio a caleira vai ficar silenciosa dentro de em breve, porque iremos suprir a falta de plástico do orifício com esse belo material, que tão boa gente usa para ficar ainda mais boa, o silicone. Não há nada que não se resolva com um silicone de qualidade desde que bem administrado obviamente, por isso se precisarem de aplicar silicone em alguma coisa que considerem problemática aconselhem-se primeiro com os melhores especialistas, foi o que eu fiz e o pedreiro aqui da frente disse que uma “bisnagada” de silicone tapa qualquer buraco que se queira tapado.
A ver vamos como dizia o outro…

VERDE DE INVEJA, AZUL DE AGONIA

2006-10-17T22:11:00.000+01:00

O PESADELO DA BLUE

Ter dores menstruais (aqueles golos sofridos do Benfica, ui ui) custa. Custa e não custa pouco. Mas quando, deitada no sofá, uma moça inocente corre os canais televisivos Portugueses e se depara com uma cadela azul, ela pensará tudo e mais alguma coisa... excepto a terrível e cruel realidade.

Aquilo é um programa televisivo regular e para crianças.

WANTED

Cadela responsável por pesadelos nocturnos

Oferece-se um detector de pistas portátil.

Eu quis-me rir à gargalhada. De facto, se aquilo fosse uma representação do Diogo Quintela ainda mais bem servid@s estaríamos de programas humorísticos. Mas aquilo, estimad@s leitoras e leitores... é bem real.

Para além do formato programa se revestir de um atestado de estupidez fenomenal, "As pistas da Blue" é ainda uma ferramenta totalmente contraproducente na relação pais e filh@s. Convenhamos, qual é a mãe ou qual o pai que executa um sapateado curto, usa um pólo verde às riscas e canta de olhos arregalados agitando os braços: "Descobrimos as pistas, descobrimos as pistas..."? Não só traumatizaria a criança se os seus modelos de socialização primária agissem assim com ela, como desautorizaria totalmente a figura maternal ou paternal. E vamos pensar nas desgraças disto em conjunto.

1) Pai/Mãe que deixe a criança ver a Blue = Pai/Mãe que não irá deixar a criança ver Morangos porque contém cenas de sexo explícito.

2) Se não deixa ver Morangos, terá de proibir a criança.

3) Para proibir a criança, como o faria se tivesse imitado o Duarte no seu melhor programa?

Grave, muito grave este problema.

E outros se lhes juntam. Outro caso grave é o do pobre Duarte e pobres de nós que lhe pagaremos os cuidados de saúde primários quando o superego dele começar a fazer algum efeito sobre o seu inconsciente profundamente recalcado (estamos contigo Duarte!). É que o moço tem algum palminho de cara e, dizem outras, um outro palminho de rabiosque. Por acaso nunca reparei no rabiosque do Duarte, estou sempre a olhar para as pestanas sedutoras da Blue. Claro está que a moça não as tem, mas também não é suposto um apresentador de um programa infantil ter rabiosque virado para a TV, pois não? Mas também... que é um rabiosque maroto comparado com a má classificação d@s estudantes a Língua Portuguesa? Desde os 2 anos (idade mínima a que o programa se recomenda!) que a criança aprende a dizer "Blue". Epá, vamos lá ter o minímo de decência. Estrangeirismos aos dois anos? Mas a cadela não podia ser Azulada? Eu até admitia Azulinha. Vá, para ter um som mais giro, até podia ser Azul-tutu (assim já havia um motivo para se observar o rabiosque do Duarte na televisão, todas as atenções eram direccionadas para o tutu). Mas língua estrangeira não. Depois queixem-se daqueles e daquelas que andam para aí a dizerem chamar-se Sarah e John... Bah!

Como sou apologista de soluções pacíficas e aprecio muito o raro ou o diferente quando acabar a carreira como gerente de McDonalds (sim, eu tenho qualidade, porque como diz o outro, nem tod@s @s jornalistas serão editoras/es!), irei candidatar-me à presidência dos EUA porque entretanto naturalizei-me norte-americana e irei colocar a Blue como o meu Ás de Espadas a abater, ups, prender. Vai daí vai para o canil de Monsanto e alimentamo-la com moranguinhos e açúcar e ficará gorda e obesa. Será certamente perdoada pelas gerações vindouras por as ter poupado da cruel dieta de morangos e sacarose.

Entretanto, já se chegou à conclusão que o Duarte poderá pagar o seu tratamento sozinho. É que, convenhamos, ninguém faz aquilo de borla. Ninguém a fazer aquilo tem um clube de fans desinteresseiro. Mas quem é que salta para dentro de um relógio, fala com um sabonete, ajuda um balde e uma pá a fazerem um puzzle e anda atrás de uma cadela azul? Estupendas as coisas em que o dinheiro pode substituir a droga neste tipo de efeitos.

E dito isto, deixo o mote que muito agradará à outra-que-não-pode-ser-identificada.

Duarte, foleiro, o teu rabiosque é porreiro!

Os Grandes Portugueses

2006-10-14T22:13:00.000+01:00

Após ter visto aqueles fantásticos cartazes publicitários sobre a eleiçao d´"Os Grandes Portugueses", comparando o feito de Vasco da Gama com a madalha de Ouro conquistada por Rosa Mota nos Jogos Olimpicos...decicidi conhecer melhor o projecto e "Os Grandes Portugueses" nomeados. Entre ele destacam-se nomes como (por ordem alfabetica): Agustina Bessa Luis - uma das mais geniais escritoras portuguesas do seculo XX; Álvaro Siza Viera - o arquitecto português mais consagrado e conceituado internacionalmente; Amália Rodrigues: a voz de Portugal; Ana de Castro Osório: escritora/feminista, escreveu o primeiro manifesto feminista português; António Damásio: um dos cientistas portugueses de maior renome na comunidade cientifica internacional; António Guterres: ex-1º Ministro e actual Comissário para os Refugiados das Naçoes Unidas. Bom ia eu ainda na letra A, como se pode constatar e deparo-me com a inclusão do nome de António Oliveira Salazar descrito muito simpaticamente no site desta forma:

"Dirigiu, de forma ditatorial, os destinos do País durante quatro décadas. Foi ministro das Finanças, Presidente do Conselho de Ministros, fundador e chefe do partido da União Nacional. Afastou todos os que tentaram destituí-lo do cargo. Instituiu, de forma brutal, a censura e a polícia política. Criou dois movimentos paramilitares: a Legião e a Mocidade Portuguesas. Mas equilibrou as finanças públicas, criou as condições para o desenvolvimento económico, mesmo que controlado, e conseguiu que Portugal não fosse envolvido na Segunda Guerra Mundial. Separou os poderes do Estado e da Igreja. Figura controversa, marcou sem dúvida a história do País. "

Confesso que me custa a entender como é que se pode ter colocado na lista d´"Os Grandes Portugueses" o nome deste senhor, que governou durante 40 anos o nosso pais, instituindo uma ditadura com a qual só conseguimos acabar à pouco mais de 30 anos e cujas feridas ainda não estão saradas.
Não sei quem redigiu esta caracterização de Salazar, mas concordo com o primeiro parágrafo, agora aquela tentativa de justificar a nomeação com o facto das politicas implementadas por Salazar terem equilibrado as finanças públicas, é verdade que conseguiu mas à custa da maioria da população portuguesa que vivia na miséria, o que provocou uma onda de emigraçao portuguesa para paises como França ou Alemanha.
Outro dos feitos elogiados na descrição é a criaçao de condiçoes para o desenvolvimento economico? por favor sejamos realistas qual desenvolvimento? .
Depois vangloriam também o senhor pelo facto de Portugal se ter mantido neutral durante a 2ª Guerra Mundial. Neutral? tem a certeza? entao e o facto de comboios partirem de Sta. Apolonia com armas e urânio para as tropas de Hitler, ja para não falar de que aquela "boa alma" nos "livrou" da segunda guerra mundial, mas meteu-nos numa guerra colonial inútil e perfeitamnete evitável que dilacerou geraçoes de portugueses e que abriu feridas enormes que vao levar muito até serem esquecidas.
Apelindam-no por fim como uma figura controversa, sem dúvida que haverão pessoas em Portugal que tem alguma estima pelo senhor, e sao livres para isso (hoje em dia tem liberdade para isso, ainda bem!) mas penso que a maioria do povo português que viveu no tempo da ditadura não terá assim tão boa impressão de Salazar. É verdade que marcou sem dúvida a história deste pais, mas não pelas melhores razões, este senhor e aquilo que fez não são motivo de orgulho para os portugueses. E se o objectivo desta iniciativa é eleger os "Grandes Portugueses", aqueles que realmente se destacaram nas suas àreas de interesse, que levaram o nome de Portugal longe que fizeram alguma coisa de produtivo e assinalavel tanto a nivel interno como a nivel internacional, uma dessas pessoas não foi com certeza António de Oliveira Salazar.

Mas que rica voz!

2006-10-13T00:31:00.000+01:00

Quantos são aqueles que clamam por uma vida campestre? Ter uma hortinha onde plantar couves, cenouras e batatas, uma pequena vinha para produção própria, umas vacas e ovelhas de onde tirar leite fresquinho todas as manhas, e uns galináceos de onde tirar os ovinhos acabados de pôr para fazer uns ovos mexidos com salsichas feitas a partir do porco morto 15 dias antes… Maravilha! E depois temos também aquela liberdade, aquele ar puro, a vida animal, o ver os touros a se recolherem para o leito no final do dia dando lugar ao melodioso e esplendoroso cantar dos grilos!
Melodioso??? Esplendoroso???
Para aqueles que pensam assim, desenganem-se porque é uma falsidade, areia para os nossos olhos, ou melhor, para os nossos ouvidos.
Bem, se calhar não é bem assim e eu estou a ser um pouco radical mas também têm de me dar algum desconto porque o meu sono tem sido sistematicamente roubado desde a semana passada. Passa-se o seguinte…
No domingo, 1 de Outubro, meus vizinhos do lado (casal com 2 filhos) regressam de seu fim-de-semana campestre por terras ainda desconhecidas, e trazem consigo um novo companheiro de viagem, um pequeno grilinho, que apesar de pequeno canta como gente grande. Para terem uma melhor noção do potencial do bicho, ele consegue arrumar nos agudos a filha desses meus vizinhos que, sendo uma fã acérrima da Shakira passa a vida a cantar a bons pulmões os hits mais conhecidos, e não cantar as musicas da Floribela já é uma benesse divina. No que toca ao dom da dança não avaliei nenhum destes, contudo tenho para mim que qualquer um destes supere a bela Shakira. Bom mas isto não interessa nada para a história, foi só um desabafo.
Ora bem, o grilinho vem do campo e o grilinho vai para a gaiola de grilinhos situada no quintal, que para infelicidade e desgosto dos meus tímpanos é do lado da janela do meu quarto. É aqui que todo o suplício brota como uma sinfonia de Mozart a sair de um piano desafinado tocado por um tipo sem dedos e surdo no mínimo.
A semana foi passando e eu a cada noite tortuosa que passava dizia a mim mesmo que na noite seguinte aquele animal dotado de uma tremenda pujança “vocal”perderia o pio e iria dar música para outras bandas. E não é que o grande sacana está para estar! Das duas uma ou bebeu red-bull para grilos e ganhou asas cantantes, ou gosta de viver num T0 para grilos.
Eu que sou um jovem que até gosto de animais e tal, estou com tendências homicidas e hoje a noite decidi ceder à tentação. O plano era o seguinte: eu iria até a minha dispensa e pegava na arma do crime, RAID, em seguida dirigia-me para o quintal em bicos de pés e encostava-me sub-repticiamente à rede divisória de propriedade e espargia uma boa quantidade desse néctar divino que levou muita mosca a ter a sua primeira e única moca.
Todos os passos foram feitos, o timing foi correcto e o crime não iria demorar muito tempo, e se demorasse tinha deixado um bilhete escrito em casa que pedia que telefonassem às autoridades caso não tivesse em sitio seguro as 6 da matina. Quando, de facto, ia começar a difundir o néctar pelo ar, a minha consciência impediu-me de prosseguir e portanto fui guardar a “quase arma” do crime e fui ter uns quantos devaneios filosóficos teórico-conceptuais, isto é, fui estudar… ao som do grilinho.
Agora, vendo de fora, ainda bem que não matei esse pequeno espécime Gryllidae porque assim é menos um peso na consciência. Contudo apelo à intervenção divina, calem-me este “Cri Cri” por favor e deixai-me em paz porque eu sou um jovem que estuda e precisa de descansar a mente e recobrar a paciência para aturar os professores e alguns sacaninhas do mundo académico que infernizam mais que um grilo.

P.S.- Se tiver de escolher um dos sujeitos que quero calar, ao consultar o meu custo de oportunidade, concluo que prefiro que calem alguns Inergumenos e Chicos Espertos que por aí andam! Obrigado

Toffee prevê próximo título do Destak

2006-08-02T19:04:00.000+01:00

Toffeecream voltou a invocar a sua Visão interior e pode salvar o país.

ANA MALHOA PODERÁ SER CONTACTADA POR GRUPO ISLÂMICO

(imagem de entrada do site oficial)

A cantora Ana Malhoa, recentemente capa da FHM e considerada em Carnaxide a franga dos ovos de ouro dos anos 90, poderá vir a receber uma carta registada do Departamento de Relações Públicas de um grupo Islâmico ainda pouco conhecido.

A grande sensualidade da cantora e as suas parecenças com as mulheres árabes foram os motivos que levaram o grupo Islâmico Al(l).

"We want all to love Islam", transmitiu em pensamento o Chefe do Departamento de Relações Públicas, Al-for-all.

Edson Athaíde, mais uma vez envolto em grandes campanhas publicitárias, elogia a estratégia do grupo. "Eles apenas querem conquistar a galera!"

Enquanto Athaíde se regozija com a esperança de sucesso da campanha, Ana Malhoa encontrar-se-á com a Floribella nos corredores do Hospital de Santa Maria, onde se dirigirá bastante perturbada com o convite.

A Floribella confiou ainda os seus pensamentos às fadas que rapidamente informaram Toffee das palavras balbuciadas por Ana Malhoa.

Ela encontra-se muito confusa e apenas pede ao pai para pensar em usar bigode até ao túmulo. Não adiantou o teor da carta recebida, mas as minhas fadinhas dizem que não devia ser coisa boa!

A confiar nas fadinhas da Floribella, Toffee alerta as autoridades Portuguesas do perigo que o país corre se Ana Malhoa decidir trabalhar com o Al(l).

A ideia do grupo é fazer grandes cartazes publicitários, em que Ana Malhoa, exibindo uma pose semelhante às realizadas para a nobre e não-sexista revista FHM, se encontra em primeiro plano com doze mulheres árabes atrás de si, tapadas da cabeça aos pés., sustenta a nossa vidente de serviço.

Edson Athaíde explica o cartaz: "O cartaz terá, em letras garrafais, "De onde veio esta, há mais!", tentando destruir o mito de que o Islão maltrata a mulher. E é claro que serão doze, como os apóstolos de Cristo. O Al(l) quer o Dan Brown escrevendo sobre a hipótese de a recém-muçulmana Ana Malhoa ser a descendente de Cristo, unificando assim as religiões. Não é legal?"

Toffee cita mesmo um futuro livro de João César das Neves, que este publicará em 2020 se Ana Malhoa aceitar o convite.

"Encontro-me num profundo dilema emocional e que Deus me ajude nesta missão. Desde que o Islão resolveu promover o deboche e que estendeu o prazer aos praticantes da religião, as vendas da Bershka diminuiram 80%. Isto representa uma grande perda de confiança no mercado internacional e está a provocar uma recessão económica gravíssima! Deus me ajude a optar por entre o deboche escondido islâmico, que a minha Igreja sempre protegeu, e o deboche dos primeiros anos do século XXI, em que a Bershka sustenta o mercado nacional."

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Toffee alerta ainda que este texto é totalmente ficcionado.

Toffee prevê a estratégia de Cavaco para Abril

2006-07-23T19:55:00.000+01:00

Farto das injustas acusações que o consideram como o “Embaixador do PSD no poder”, Cavaco reunir-se-á no dia de Natal com a Mariazinha e o Francisco Louçã.

Enquanto saboreia o peru, evitando tocar no bolo-rei (não vão haver câmeras por aí), Cavaco introduzirá o assunto da noite.

- Bem, meus homens fiéis…
- Meu caro Presidente! Parece que a Helena Pinto não o conseguiu instruir no espírito da igualdade entre todos e todas! Parece que todas aquelas semanas de campanha não surtiram o menor efeito em si… Deixe-me acabar, Judite, faz favor… Ai desculpe, é a Mariazinha… E a própria Mariazinha, francamente, francamente! Acha, por acaso, que a Mariazinha é homem, para ser tratada pelo Presidente da República como homem?! O senhor, senhor Presidente, o senhor é um Presidente de DIREITA, CONSERVADOR, e é por isso que assuntos como a IVG e o casamento entre homossexuais consegue apenas entrar na agenda política através do BE!
Silêncio.
- Bem, dizia eu, meus homens fiéis…
- Este homem deve ser surdo! – insurge-se novamente o Francisquinho, sussurrando para a Mariazinha.
- Eu sou a Primeira-dama.
- …no espírito da democracia Portuguesa estamos aqui para assinalar uma data histórica importantíssima!
- O Natal é uma festa religiosa católica, espero que não se esqueça das outras confissões religiosas… - começa a pregar o Francisquinho.
- Faltam exactamente quatro meses para a comemoração oficial dos trinta e dois anos do 25 de Abril!
- Querido, eu sou a Primeira-dama.
- Oxalá demonstre tanta vontade quando for o dia da comemoração! – congratula-se o Francisquinho.
- E eu pedi a vossa presença para vos apresentar o meu plano de comemoração do 25 de Abril para estabilizar Portugal!
- Bravo! Bravo!
- Eu sou a Primeira-dama.
- Assim sendo… Decidi ouvir o meu adversário político na ARtv… e decidi ouvir a minha mulher quando toma duche… E tomei uma decisão.
- Devia era apanhar o 6 e ir à AR, não era ficar no sofá de pele a ver TV cabo no plasma!
- Eu sou a Primeira-dama.
- Como eu criei o Roteiro para a Inclusão, achei que não deveria esquecer os mais fracos…
- …e as mais fracas – recorda o Francisquinho.
- …os mais desfavorecidos…
- …e as mais desfavorecidas – irrita-se o Francisquinho.
- …os paneleiros…
- …e as paneleira… o quê?! Os paneleiros?! Como se atreve?! Como se atreve a desrespeitar?!
- …e as paneleiras, pois, já me esquecia dessas, só me lembro quando ouço as vizinhas de cima. Bem, o que eu queria dizer é que quero incluir as mulheres que representam o grupo dos Portugueses mais fracos, a juventude, os desempregados…
- …e as desempregadas! – exaspera-se o Chiquinho.
- …e quero que todos os Portugueses sintam que eu estou com eles em Abril!
- E as Portuguesas? Não quer?
- Ah, isso da igualdade. Para isso é que eu quero a Mariazinha. Não é querida?
- Eu sou a Primeira-dama.
- Bem… e na sequência deste pensamento… Achei que 25 de Abril seria uma boa data para aproximar Portugal!
- Aproximar de quê?
- Das grandes nações do Ocidente Cristão!
- Oh Diabo. Será que esta reunião era com o irmão do Portas e o banho de ganza que ontem apanhei sem querer na festa da juventude do BE ainda me está a fazer efeito? – Francisquinho verifica na agenda.
- Considero que Portugal deveria aproximar-se dos EUA que tanto impacto têm na política mundial!
- Quer fazer uma Guerra?! É isso?! A que país, desta vez? – Francisquinho levanta-se.
- Tenha calma, Chiquinho que isto não é assim. Eu só quero promover a língua Inglesa, que é para os putos…
- …e as put… isto é, e as miúdas…
- …aprenderem a falar Inglês que é para poderem emigrar e meter dinheiro cá para dentro! Só quero que as pessoas se esqueçam que eu não gosto do 25 de Abril! Só quero que as pessoas se esqueçam que eu não valorizo as mulheres!
- E como é que espera conseguir isso, ò Presas?
- Presas?
- Então preservativo não passou a ser preserva? Presidente passou a ser Presas!
- Ah, está bem. Bem… surgiu-me a ideia quando estava a pensar em si e a ouvir a minha Mariazinha a cantar no duche! Vamos formar uma banda musical!
- Uma banda musical? Com essa idade? Nem pense que os e as contribuintes Portugueses/as lhe irão financiar esse capricho de pessoa rica!
- Nada disso, pedimos ajuda à TVI e está feito. Bem… O Francisquinho toca, eu canto e a Mariazinha canta o refrão. Até já dei o nome à banda. Assim, Portugal vai perceber que eu sou um Presidente porreiro e que confraternizo com o meu oposto político. Portugal vai perceber que eu dou importância às mulheres. E seremos três porque seremos a Santíssima Trindade de Portugal!
- E onde entra a Língua Inglesa nisso? E o 25 de Abril?
- Bem… Os outros, os americanos, não são Guns ‘N Roses?
- São sim senhor. Mas porquê?
- Pronto. Eu sou muita à frente e a banda aqui do Mano Presas vai-se chamar Sticks ‘N Carnations!!!
- QUÊ?!
- Sim! Os sticks porque eu gosto muito de bastões! Carnations que é para Portugal achar que eu gosto do 25 de Abril! E o nome está em Inglês para chamar a juventude!
- E a Mariazinha?
- Ela fica com o refrão, vai ser o modelo das mulheres dos Portugueses!
- Das mulheres Portuguesas!
- Ou isso.
- Pela estabilidade do país, eu farei isso.
(Oh Diabo… aquela ar lá na festa estava mesmo cheio de ganza!)

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Abril de 2007, concerto na AR

Sticks ‘N Carnations, Portugal Maior
Lyrics by Kavakuh
Voices: Kavakuh, Xikinhuh, Little Mary Girl

Canta Cavaco:
Kavakuh sou eu!
Xikinhuh é ele!
Somos os pais da Nação!
Somos os Sticks ‘N Carnations!

Canta o Francisco:
Nós somos grandes!
Queremos fazer Portugal maior!
O Presas é porreiro!
E eu não sou traidor!

Canta a Mariazinha, refrão (3 vezes, para as Mulheres perceberem):
Eu sou a Primeira-dama
E sorrio para o jornal
Eu sou a Primeira-dama
E não faz mal!

Cantam Cavaco e Francisco:
Nós gostamos de Portugal
Portugal é porreiro
Somos amigos e damo-nos bem
Vinte e cinco de Abril em primeiro!

Refrão (novamente, três vezes)

A corrida ao chumbo (não ao metal)

2006-07-13T23:43:00.000+01:00

Todos os anos é a mesma coisa, a semana em que são divulgados os resultados dos exames nacionais, é uma semana negra para o ensino português.
Este ano os visados não são apenas os alunos do 12º, mas também os do 9ºano.
Os resultados dos exames do 9º ano foram conhecidos ontem (dia 12), e os resultados não foram nada animadores: 46% dos alunos chumbaram à disciplina de português, o que significa que a percentagem de “negas” duplicou em relação a 2005; quanto à matemática 64% dos alunos chumbou, tendo a percentagem decrescido 0.4% relativamente ao ano anterior, facto do qual o Exmo. Sr. Sec. Estado da Educação se congratulou muito. Como é que um sec. estado se congratula com um decréscimo de 0.4% numa taxa que deveria ser ínfima e não de 64%??????????
Quanto aos exames do 12º ano, para começar a media das notas dos exames desceu na maioria das disciplinas. A matemática, que já tinha apresentado os piores valores em 2005, este ano, a percentagem de negativas subiu de 31% para 40%!!!! Mas este ano houve outras disciplinas que pioraram os seus resultados, e muito: a física e a química resgataram uma percentagem de negativas de 22% e 25% respectivamente, tendo registado ambas um aumento médio de 10% relativamente ao ano anterior.
Ora aqui está o panorama negro, bem negro do ensino em Portugal, que de ano para ano não tem melhoras nenhumas. Começando pelos programas que de ano para ano mudam, julgando-se que com essa medida se vai melhorar alguma coisa; a falta de motivação dos alunos, muito por culpa dos professores que não sabem estimular e muitas das vezes, sem nenhuma pedagogia ainda afastam mais os alunos da escola. Na minha opinião, os licenciados que se candidatam a serem professores deveriam antes ser avaliados quanto à sua capacidade pedagógica para dar aulas. Por muito que “dar aulas” esteja banalizado em Portugal, ter a capacidade de dar a um aluno as ferramentas para o seu futuro no mercado de trabalho não está ao alcance de todos; é necessário saber lidar com os alunos, ter pedagogia e vocação, coisas que muitos dos professores que hoje em dia enchem as escolas não tem. É certo que também não é fácil aturar os filhos dos outros, que muitas vezes não são bem-educados, portam-se mal, mas educar é um papel da escola, da qual os professores fazem parte, e nos últimos anos temos visto frequentemente as escolas e os professores a demitirem-se do seu papel de educandos. É certo que hoje em dia muitos pais se demitem desse papel, é tendem a por toda a educação dos filhos nas mãos das escolas e dos professores, o que não pode ser de maneira nenhuma permitido. Acho sinceramente que o governo, as escolas, e os professores em conjunto com a sociedade deveriam seriamente fazer uma seria reflexão acerca do papel da escola e dos pais nos dias que correm.

Famílias sem médicos ou serão médicos sem famílias?

2006-07-13T02:26:00.000+01:00

Na capa do Jornal Público do dia 12 de Julho de 2006, está uma manchete escrita a vermelho que diz que as “estatísticas registam um milhão de portugueses sem medico de família”, eu acrescentaria mais umas centenas a este numero subjectivo porque com a carrada de médicos estrangeiros que anda por aí, o mais provável é que a comunicação paciente/sr. doutor seja complicada senão impossível. Portanto as famílias realmente têm um medico no papel mas se depois não o entendem, na prática é o mesmo que ficar sentadinho em casa a fazer um bordadinho de ponto richelieu e a ver essa bela reposição do Anjo Selvagem para afastar a amargura de não ter um médico a quem recorrer na hora do aperto.
Bom, mas fixemo-nos nos números porque esses falam por si só. De acordo com o Census realizado aqui à atrasado, Portugal tinha quase 10 milhões de habitantes. Ora se um milhão não tem médico, 9 milhões têm… o Gervásio, pioneiro da reciclagem, chegou a esta inútil conclusão em três tempos, mas pronto. Passado à frente…
Infelizmente a classe médica portuguesa está a evoluir para um caminho não muito promissor para a sociedade, isto porque, cada vez mais se está a virar para o sector privado.
O pão nosso de cada dia dos hospitais públicos portugueses é o típico médico que chega as 11 da manha com cara jovial, sorriso branco, que mesmo sabendo que devia ter entrado quatro horitas antes, antes das 13 está na rua porque às 16 tem uma operação na sua clínica com ar condicionado e tecnologia de ponta, que ao fim de 6 cirurgias está paga duas vezes. Mas estas pobres criaturas no fundo só querem o bem-estar alheio, senão vejamos, por exemplo, uma pessoa queixosa vai a uma consulta e ao fim de duas horas a ler revistas, cuja capa trata do casamento de D. Duarte Pio, lá é atendida. Mostra as analise, tacs, radiografias, ecografias e toda uma outra panóplia de exames, e fica a saber que tem uma maleita que só se resolve indo à faca. É do conhecimento geral que as listas de espera de um hospital público para uma cirurgia são assim a atirar para o grandote, portanto o senhor detentor do estetoscópio faz isto, e passo a citar: “Daqui a quatro mesinhos tem operação neste hospital, isto claro se sobreviver às dores e às diversas necroses que com o tempo surgirão, contudo e se quiser, amanha poderá estar deitado(a) numa marquesa da minha clínica com luzes sensíveis ao movimento e musica ambiente, pagando a módica quantia de…” e diz um modesto numero nunca com menos de quatro dígitos (falo em euros).
Posto isto, não admira que os médicos se recusem a trabalhar no sector publico, e a ser médicos de uma família que não a deles.

P.S.– Só mais uma coisinha… um apelo, não vão aos hospitais só porque têm o nariz a pingar… por norma quem lá entra sai de lá pior do que quando entrou. Precaução acima de tudo, umas luvas, uma mascara atarraxada a uma botija de oxigénio nunca fizeram mal a ninguém e são um óptimo investimento para uma possível ida ao hospital

O Homem de Cera

2006-07-10T23:21:00.000+01:00

De cera é feito o nosso Presidente
Concebido em Boliqueime
Não votei nele
E tramei-me!

Nem os pais percebiam o que o filho valia
E então enviaram-no para a capital
Casando-se de imediato com a esposa Maria
Que o pôs a falar como um maioral

"Nunca pensei que ele chegasse tão longe"
Disse o pai de lágrima no olho aquando da eleição,
Pensou que o filho apenas dava para monge
Mas foi uma revelação

Foi primeiro-ministro do país
E o caos instalou-se
Mas o povo quis mais
E ele, esperto, candidatou-se

O grande dia chegou
O ilustre candidato sai de casa de madrugada
E votou!
Votou naquela que passou a ser a sua urna amada.

E de Belém acenou
Pena que não fosse de adeus
E o Soares pragas lhe rogou
Pelos votos que não foram seus

E o Alegre contente
Belém queria ganhar
Mas já não se deve confiar na gente,
Que Cavaco foi votar!

E o Jerónimo tentava
Fazer ouvir o Alentejo
Mas os votos não foram o q esperava
Bem para cima do Tejo

Já o Louçã apelou à juventude
Mas esta é inconsciente
Espera que tudo mude
Mesmo sendo o Cavaco Presidente

Sendo o ultimo e primeiro
Garcia Pereira defendia a causa dita justa
Mas mesmo cheio de dinheiro
Viu que ser candidato custa

E o José Maria Martins
Também quis ser candidato
Mas defendendo pedófilos e afins
A ambição morreu no prato.

Tantos outros que houve
E uma senhora também Belém queria
Mas o povo do bacalhau e da couve
Só no Cavaco votaria.

Não foi tarde nem cedo
Todas as sondagens previam a vitoria
Criou-se o medo!
Um medo como não reza a historia.

Muito amiguinho se fazia,
O nosso querido Presidente
Mas a sorte não nos sorria
Não sabendo o que ele tinha em mente.

Mas mesmo assim venceu o homem de cera
Cauteloso, calculista e frio
Que com o tempo se fortalecera
Mas no início andava "oh tio... oh tio"

E agora que o trabalho começa
É que a porca torce o rabo!
Será que o Presidente é boa peça?
Ou será um autêntico nabo?

Nós portugueses, somos um povo bondoso
E concedemos ao Cavaco o maior dos seus desejos
Esperemos que seja cauteloso
Porque senão não se safa nem com queijos!

Com 100 dias de presidência em cima
Diz-se feliz com a cadeira de pele
Mas como diz a minha prima:
"Que é feito dele?"

"Ele?" – digo-lhe eu
"Ele esteve a promover a tecnologia
Com dinheiro que é teu e meu,
E o português nem via!"

E veio então a Paridade
Vetada por Cavaco, sem receio
Talvez seja da idade
Mas fraco foi o seu paleio!

Quando ele não só vetava mas também mandava
Foram só licenciados a sair
Das universidades privadas que autorizava
E o desemprego a subir...

Na ponte vermelha ainda perduram
Os fantasmas dos bastões
Recordando que os males sempre duram
Quando se elegem paspalhões!

É de admirar que ainda não tenha ido ver a bola
Já que o pais vai avançado no mundial
Com sorte ainda levava com um “hot-dog” na tola
E aí sim, era a loucura total!

No entanto é compreensível o resguardo
Com os encontrões e o calor
Podia danificar a cera, fruto de um trabalho árduo
E deixar a esposa rouca por gritar pelo seu amor

E por falar na primeira-dama
Ainda hoje me recordo do seu sorriso feliz
Quando se pôs um fim ao drama
E se ergueu o petiz

No Verão os calções de banho veste
Lá nas praias do seu Algarve
Não precisa de fazer dieta
Embora coma que nem um alarve.

O que come ele?
O dinheiro de Portugal.
O ordenado dele
Está inundado em sal.

Sal das lágrimas vertidas
Por essas terras fora
De emprego e casas prometidas
Mas tudo em má hora!

E há-de chegar o Natal
E a comer bolo-rei
Há-de dizer que o pais esta mal
Mas que esta mal eu já o sei!

Que ele se vá embora é o que quero!
Que vá para Punta Cana!
Que o Portugal saiba isto, é o que espero
E se redima da eleição insana!

Estamos portanto carregados de esperança
Para que o Presidente não pense que Portugal é mato.
Queremos também que aja de forma mansa,
Senão só faz um mandato!

Assim o afirmamos aqui,
Prazer caro leitor
Esperemos que enquanto ri,
No seu voto pense melhor!

(Este poema resultou de uma parceria entre o Nuts e a Toffeecream e é o produto de um brainstorming a altas horas da madrugada. Este poema representa o início daquela que será encarada a grande epopeia do século XXI. O nosso obrigada, Nuts e Toffe.)

Quartos e com muito orgulho!!!!!

2006-07-09T22:58:00.000+01:00

Enfim…acabou o mundial de futebol, foi um mês de intensa competição e apoio à nossa selecção, que apesar de muitos treinadores de bancada terem andado a agoirar, se portou muito bem conseguindo um honroso 4º lugar entre as 32 melhores selecções do mundo.
Durante este mês apadrinhamos a estreia de Angola num mundial, defrontamos os atómicos iranianos e vencemos com garra a equipa mais difícil do nosso grupo – o México. Depois vieram as laranjas, que nos queriam derrotar recorrendo a um jogo sujo com a ajuda da própria FIFA que nomeou aquele “belo” arbitro para o jogo, após esse difícil e emotivo jogo viram os bifes e numa reedição do jogo do euro2004 fomos a penalties e mais uma vez o nosso guarda-redes Ricardo revelou ser o pesadelo dos ingleses, defendendo 3 penalties e desta vez nem foi preciso tirar as luvas! Chegàmos às meia - finais e encontramos a nossa velha conhecida França, que nos estava atravessada desde o euro2000, estava e continua a estar, mais uma vez foi a nossa “besta-negra” derrotando-nos por 1-0 para não variar de penalty, retirando-nos a possibilidade de irmos à final e de ultrapassarmos o feito de Eusébio à 40 anos atrás.
Ficámos com a esperança de pelo menos igualar o feito do Pantera Negra e de ficarmos em 3º lugar, para isso teríamos de derrotar a selecção da casa – a Alemanha; fizemos na minha opinião a nossa melhor exibição mas não foi suficiente e voltamos para casa.
Voltamos, mas orgulhosos daquilo que fizemos, conseguimos um 4º lugar e mais do que isso, durante um mês estivemos orgulhosos de sermos portugueses. E não me venham dizer que o futebol é uma coisa só para o povo e que é uma coisa menor. Se o futebol é uma coisa menor, digam-me outro evento que consiga mexer tanto com as emoções das pessoas com os seus mais íntimos e belos sentimentos, como a amizade ou o amor por uma nação.
Resta apenas dizer que a final foi discutida entre a Itália e a França. Após os 90 minutos tudo estava empatado a 1 bola, no prolongamento a igualdade não foi desfeita, e tudo foi decidido nos penalties, mas desta vez a França não se safou e quem acabou por vencer foi a Itália.
A Itália é a nova campeã do mundo. Sem duvida justo.
É claro que para ser completamente justo Portugal deveria ter chegado à final, mas a vida nem sempre é justa. Agora que venha o euro2008!

Boas!!!

2006-07-09T00:13:00.000+01:00

Depois de bastantes reuniões, meetings e outro tipo de agrupamentos humanos que visam o estabelecimento de algo, foi criado este blog que tem por principais objectivos a conspiração e conspurcação limpa de temas passados presentes e futuros (se sabidos, claro), sempre com um toque de requinte dado pelas diversas iguarias frias e quentes, liquidas e sólidas desse belo espaço do Chiado, a häagen-dazs, que um dia terá, na sua futura esplanada, umas estatua destes quatro conspiradores mordazes limpos e nada tresloucados.
A operação häagen-dazs está neste momento em curso. Do mundo real para o virtual, do Chiado para a Internet, os alicerces sociais serão abalados, porque estes quatro vão por a nu tudo o que se quer encoberto (bom, quer dizer, não poremos TUDO a nu!).
“É o costume”. Esta é a palavra de ordem, depois de dita nada mais será igual…
Corria o ano de 2005 quando estes 4 jovens sem rumo, perdidos na vida, se conheceram. São eles:
Toffecream, uma rapariga tímida e de poucas palavras que depois de ingerir uma bola de gelado de doce de leite, sofre uma mutação de personalidade tornando-se assim numa donzela extrovertida, eloquente e sem papas na língua, com um vocabulário que não lembra ao Santo Antoninho.
Nuts, não não é o que estão a pensar…ele esta sempre a conspirar mas fica ainda mais acutilante depois de uma brownie coberta de topping de chocolate de leite quente, não vive sem aquela iguaria é o seu tónico para uma acutilância voraz. Voraz até demais, por vezes excede-se e consegue ser verdadeiramente terrível. A maior e mais grave acusação que lhe podemos fazer é a sua falta de patriotismo: ele dorme durante os jogos da selecção, como é possível? Até parece que não tens nuts!
Toastie é o garante da classe e etiqueta de todas estas conspurcações, porque apesar de se dar bem com as cozinhas não deixa de forma alguma de manter a pose. Apesar de fina não se enganem, pois ela é tão corajosa quanto os outros 3 conspiradores, enfrentou sozinha as gentes em fúria de um dos populares autocarros da carris. A sua fonte de energia reside numa boa torrada de pão de forma.
O seu nome é Ccino… de capuccino. Este rapaz é completamente dependente deste néctar divino. Quem olha de fora julga que Ccino não está lá, contudo ele está sempre presente para a conspiração, e é também um possível Schumacher da condução FBP (formula baixa pombalina).

Conspiradores — É uma mesa para quatro por favor.
Senhora Simpática — Com certeza, pode ser a habitual?
Conspiradores — Óptimo, essa era a pretendida.
Senhora Simpática — E para tomar? Vai ser o costume?
Conspiradores — Ora nem mais!!!

É este o primeiro ritual das maiores conspirações jamais feitas e que devem ser temidas por todos pois elas não são pêra doce.

P.S.- Em caso de dúvida ou persistência de sintomas, consulte o seu medico ou farmacêutico! Ou então envie apenas um comentário.